Hranice v chození
18. 7. 2009
Hranice v chození
Dr. Henry Cloud
Ø Klíčem k uchování svobody, zodpovědnost a tím i lásky jsou v chození zdravé hranice.
Ø Kvalita vašeho vztahu bude záviset na míře vaší schopnosti jasně a upřímně mluvit o čemkoli.
Ø Buďte upřímní, nebojte se odlišovat a užívejte si to. Upřímnost je klíčem k řešení zranění či konfliktu.
Ø Když jste upřímní, reakce toho druhého vám odhalí, zda s ním lze budovat skutečný, dlouhodobý a uspokojivý vztah.
Ø Funkční vztah jsou schopni budovat lidé, kteří snesou napomenutí a zpětnou vazbu. Již teď, dříve než bude pozdě, musíte zjistit, zda s člověkem, s nímž chodíte, můžete o všem mluvit. Pokud se konflikty nenaučíte řešit teď, čeká vás bezpočet problémů.
Ø Pokud váš partner nevyjádří jasně své pocity, myšlenky nebo postoje, požadujte to. Stanovte si pravidlo: Musím budovat vztah s někým, kdo mi upřímně řekne, co si myslí a co cítí.
Ø Být sám sebou je nejzákladnější forma upřímnosti. Patří k tomu dát najevo, co se nám líbí a co ne, a také co nás zraňuje nebo trápí. Obecně platí, že si upřímnost nachází opět upřímnost.
Ø K tomu, abyste mohli být šťastní ve vztahu a vybrat si vztah, po jakém toužíte, musíte umět být šťastni i bez vtahu.
Ø Pracujte na problémech, které trápí vaši duši (zranění z dětství, opakující se vzorce chování ve vztazích apod.). Zdravá osobnost není závislá na chození. Je spokojená a naplněná. Položte si a sami odpovězte na otázku: „Čím jsem přispěla ke svým dnešním těžkostem v chození?
Ø Mít dobré hranice a nedůvěřovat lidem určitého typu není „nemilosrdné“. Držet se dál od určitých lidí může dobře ochránit vaše srdce i život.
Ø Chození by mělo být oblastí, kde budete problémy ve vztahu řešit, místo abyste vztah ukončili, jakmile na nějaké narazíte. Učte se problém neúcty řešit, než to se vztahem vzdáte. Požadujte uctivé jednání už dnes – zvýšíte tak pravděpodobnost, že se ho dočkáte: Od svého partnera požadujte, aby s vámi jednal s úctou. Ten, kdo v sobě nějakou úctu má, vám ji začne projevovat víc, ten, kdo v sobě žádnou nemá, vás opustí. Projevy neúcty řešte hned na počátku vztahu.
Ø Respektujte a chovejte v úctě myšlenky, pocity a rozhodnutí vašeho partnera; podobné jednání požadujte i od něho.
Ø Rozlišujte mezi rozdílnými názory a neúctou. S úctou spolu můžete nesouhlasit a dokonce se i jeden na druhého zlobit.
Ø Ve vztahu člověk dostane to, co si nechá líbit. Pokud si na začátku vztahu necháte líbit určité chování, umožňujete tím, aby se ve vašem vztahu uchytily věci, které pak porostou.
Ø To, co se vám nelíbí, dávejte najevo s milostí a láskou, ale také upřímně a rychle. Nenechte nad tím zapadnout slunce. Pokud možno to řešte ještě týž den. Pokud to neuděláte, ve vašem srdci zavládne zášť a hořkost. Jednejte s láskou, ale mluvte pravdu.
Ø Láska čeká a respeketuje druhého člověka, zatímco chtivost musí mít okamžitě, co chce. Čím víc ten druhý říká „to, co chci, musím mít hned“, tím víc těžkostí před sebou máte. Tělo lze dát na sto procent někomu, kdo vám dá 100 % všeho ostatního. Sex v době chození často zakrývá nedostatek vztahových dovedností daného člověka - dovedností, které budou zapotřebí v manželství.
Ø Pokud dovolíte, aby chtivost určovala váš život a rozhodnutí, nikdy nenajdete naplnění, které potřebuje vaše duše.
Ø Důvěřujte tomu, kdo důvěřuje Bohu.
Ø Zamilovanost na počátku vztahu je nemoc. Spočívá v neschopnosti vidět skutečnost.
Ø Pokud budete dál „pěstovat život“ jako před začátkem své známosti, zůstanete sami sebou a budete jeden druhého poznávat takové, jací doopravdy jste.
Ø „Pokud stromu věnujete příliš mnoho úsilí a času, aniž se na něm objeví ovoce, vytrhněte ho.“ (Luk 13,8-9) Pokud to dobré nevyváží to, co vnímáte jako špatné, můžete ze vztahu odejít. Z manželství však už ne – to je na celý život.
Ø Váš partner potřebuje slyšet pravdu o svých selháních. Nejdříve však potřebuje slyšet o těch vašich. To navazuje morální rovnost, která vás bude chránit.
Ø Ve zdravých vztazích lidé u sebe navzájem přijímají to dobré i to špatné. Milují jeden druhého a zároveň se jim některé věci nelíbí. Láska však nad tím převládá a pomáhá nám snášet to špatné, co bychom neměli přehlížet.
Ø Lidé se někdy k obviňování uchylují proto, že si v daném vztahu připadají slabí a bezmocní. Zasypávají svého partnera výčitkami, protože to je jediný způsob, jak dokážou vyjádřit svůj nesouhlas s tím, co ten druhý dělá. Mnohem užitečnější je s láskou ho na jeho špatné jednání upozornit, dát mu vědět, co nebudete tolerovat, a stanovit meze pro případ, že své jednání nezmění. To před vámi otevře možnost volby, získáte určitou svobodu a nebudete si připadat tak ovládáni svým partnerem. Např.: „Už ti nebudu připomínat, žes mi měl zavolat. Takové jednání se mi nelíbí. Až mi příště slíbíš, že zavoláš, a nesplníš to, několik týdnů se pak neuvidíme. Stojím o tebe, ale nechci, aby to takhle pokračovalo dál.“ Tím dosáhneme víc než výčitkami. Obviňováním se problém nikdy nevyřeší, zatímco hranice často ano, čímž vás zbaví samotné potřeby někoho obviňovat.
Ø Každý máme v sobě danou touhu naplnit tu chybějící část naší osobnosti, která nás dokončí.
Ø Nebuď někým, kým nejsi, jen abys získal něčí lásku, protože nebudete-li sami sebou tak ten, koho milujete, bude milovat někoho jiného, než kým doopravdy jste.
Ø Buďte sami sebou hned o začátku. Jedině tak se vám podaří najít někoho, kdo je také opravdový.
Ø Když dáváte nebo prokazujete nějakou službu, dělejte to upřímně a z vlastního rozhodnutí.
Ø Láska je postoj, kdy usilujeme o to nejlepší pro druhého člověka.
Ø Když se cítíme osamělí, je to signál, že žijeme. Jsme stvořeni se silnou touhou mít vztah s ostatními. Pocity samoty jsou pozitivní, protože nás v konečném důsledku vedou do vztahu. Chození však není pro osamělost tím pravým lékem.
Ø V ovzduší úcty člověk cítí, že může svobodně být tím, kým je. Může být upřímný, aniž by přišel o pocit bezpečí a spojení s druhým. Neúcta vzniká tam, kde si člověk cení vlastních tužeb víc než přání svého partnera. Netolerujte neúctu ve slovech ani v činech.
Ø Vzdejte se požadavku, aby váš vztah byl zcela bez konfliktu.
Ø Stanovení mezí znamená upřímnost ohledně toho, co dovolíte a co ne. Pokud váš partner nesnese slovo „ne“, problémem nejsou hranice, ale jeho charakter.
Ø Hranice představují první krok k uchování a uzdravení lásky, kterou v daném vtahu chcete mít.
Ø Pamatujte, že již samotná skutečnost, že se vůbec namáháte daným problémem zabývat, vašemu partnerovi ukazuje, že vám na něm záleží. Nacházíte se v oblasti chození, kde můžete vztah náhle ukončit a nikdo vám nemůže nic vyčítat. Dejte partnerovi najevo, že o problému mluvíte, protože o něj stojíte.
Ø Bůh vymyslel lásku tak, že v ní není místo pro strach (ztrátu svobody), neboť dokonalá láska strach zahání.
Ø Nebojte se nebýt s člověkem, který se nezmění. Pokud se nezmění, není pro vás ten pravý.
Ø Nedovolte svému srdci navázat blízký vztah s člověkem, kterého byste si nevybrali za přítele.
Ø Často když začneme pracovat na svém vlastním růstu, „ten pravý“ se prostě objeví.
Ø Pokud špatné chvíle převažují nad těmi dobrými, vytvořte si trochu odstup a vyhodnoťte co se děje. Možná zjistíte, že vy nebo ten druhý potřebujete něco změnit. Nebo možná zjistíte, že nedostatek radosti znamená, že se k sobě prostě nehodíte. Je lepší, když na to přijdete teď než až v manželství.
Ø Dobrý průběh chození vám pomůže zajistit láskyplný, uspokojivý a naplněný manželský vztah.
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář